Para matar de vez o Américo Tomás

- Se vocês se portarem mal, ele castiga-vos!

Segundo o meu ângulo de visão a professora apontava para o que estava no lugar de Barrabás. O do meio, nas condições em que estava, seminu e espetado numa cruz, não conseguiria fazer mal a ninguém e o do outro lado, um velho careca, parecia o Popeye, "desmusculado" e inofensivo, em farda número 1.

Dessa visão da parede do quadro nasceu-me uma nova resposta ao "que queres ser quando fores grande?!". Para mal dos meus sonhos fiquei sempre pequeno!..

Veio o mês de Abril e vi que o velho trocou a Armada pelo Exército e começou a usar monóculo porque não via a coisa. Mas, mesmo assim, continuou a ver tão mal que se trocou consigo próprio e, vendo um pouco mais, conseguiu que depois de Abril, viesse Maio e houvesse Verão. Depois mudou de voz e começou a falar pausadamente como se todo o povo andasse na recruta. Depois ganhou bochechas e fez-se vedeta e bonacheirão. Com o andar dos anos o velho passou a andar sempre preocupado e a chorar por tudo e por nada. Por fim, o velho encheu as bochechas de bolo rei e continou a ser Américo apesar de, depois de tantos nomes, responder agora ao nome de Aníbal.

Agora é a minha vez: anti-republicano, anti-militar, boa visão, voz de cotovelo, magro, despreocupado, anti-cavaco e novo e pequenino!

Nunca me chamaram príncipe e eu fui-o! Já me chamaram rei e eu sou-o. Mas para limpar o esterco da pocilga, eu estou disposto a trocar o trono pelo berço dourado de Belém!

Levante-se o primeiro português que, enquanto a professora da primária falava, não pensou em ser Presidente da República! Eu ainda penso!

Não penses mais neles!

Escolhe o menos porco!

Só vota em Pata Negra quem se enxerga!

Vota Pata Negra para matar de vez o Américo Tomás.

O que é um loop?

Trata-se de um termo  informático para definir uma confusão criada e que não possui uma explicação concreta para solução do problema.

Diz-se que um programa "entrou em loop" quando acontece o seguinte:

O director chama a secretária e diz:

-Vanessa, querida, tenho um seminário em Bruxelas  e quero que me acompanhe. Por favor faça os preparativos para a viagem...

A secretária liga para o marido:

- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana, cuida-te querido!

O João liga para a amante:

- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana, vamos estar juntos, minha princesa ...

No momento seguinte, a amante liga para casa de um puto a quem dá explicações de particulares:

- Luizinho, esta semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações....

A criança liga para o seu avô:

- Avozinho, esta semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?

O avô, (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:

Vanessa - Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto que não vejo há muito tempo, por isso não vamos participar no seminário. Cancele por favor a viagem e o hotel.

A secretária liga para o marido:

- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.

O marido liga para a amante:

- Amorzinho, desculpe! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.

A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:

- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.

A criança liga ao avô:

Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpe mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.

O avô liga para a secretária:

Bom Vanessa - O meu neto acabou de me ligar a dizer que não vai poder ficar comigo essa semana.

Portanto dê seguimento à viagem para Bruxelas.

Entendeste agora o que é um LOOP ??

(Já conhecias? Então não lêsses!)

Só falta o orçamento do electricista

Os livros, sempre os livros.

Há três dias que não vejo a borboleta.
Receio-a nas mãos de algum general.
Mas houve quem a viu...
Mas houve quem a tocou...

Saberá ela a hora do comboio de regresso?
Sentirá ela saudades do lar?

Há três dias que não toco a borboleta.
Estará ela no monte com as minhas irmãs?
Estará na cidade com o rapaz do citroen?

Há três dias que não a vejo.
Ia à igreja perguntar se Alguém a viu
Mas tenho tanto que estudar!
Ia ao cinema ver se a via.
Mas não tenho dinheiro,
Comprei um sol para a viola.
Há três dias que não a vejo.

Entra-me um ruído pela janela.
Será um avião? Será uma borboleta?

Tocam os sinos.
Será a meia-noite? Será uma borboleta?

Não consigo dormir e tenho ponto amanhã.

(o título do post é só para a fidalguia)
A minha "cônjuga" não acredita que não me lembro das cores das asas da borboleta que deve estar relacionada com alguma paixoneta. Se fosse hoje, tentaria a rima e no lugar do "rapaz do citroen", estaria o "homem da camioneta". Concluindo: não mudei muito!

Sete Pés Oito

Entenderam-se no vinho e isso foi o mais importante.

Entender o francês, Sete Pés foi entendendo, dizer é que não conseguia quase nada. Lá se ia safando! Por exemplo, quando ela lhe disse que era casada, ele, prontamente largou um oportuno “moi non!...”.

Não se pense que o deficiente domínio do francês perturbava a gestação do predador com algum luso-complexo de inferioridade. Bem pelo contrário, à sua frente, à francesa é que faltava formação por não saber patavina da língua portuguesa. Neste assunto de línguas estrangeiras sempre o incomodara observar que muitos portugueses sentiam admiração pelos ingleses pelo facto de estes falarem inglês melhor que eles.

De qualquer forma, era agradável partilhar momentos, com alguém, com obstáculos no canal linguístico, sem intérpretes amadores pelo meio: os longos intervalos de silêncio, a preparação do que se vai dizer, as frases reduzidas ao essencial, o puxar pelas palavras da outra língua da memória, o remedeio com tentativas numa terceira língua, o inventar ou experimentar palavras novas, o recurso ao gesto ou ao objecto próximo, o desenhar na toalha de papel da mesa, o não entender nada, o finalmente perceber e, claro, o riso que o desfecho de algumas situações abria.

Já no albergue percebeu que ela não fazia intenções de caminhar com ele, que partiria, por seu hábito, muito cedo e que, assim sendo, caberia a Sete Pés a responsabilidade da entrega das chaves no local combinado.

Um “bon soir” contra uma “boa noite” e a concordância de deixarem as lâmpadas de vigia acesas formalizaram a despedida. De certeza voltariam a encontrar-se no caminho do dia seguinte, quanto mais não fosse no albergue de Pontevedra.

Sete Pés demorou a adormecer com a tormenta dos seus pés desavindos. Pé de Meia achava que por ser francesa era rica e que, por essa razão, deveria ter pago o jantar. O Pé de Atleta achava que ela podia ter sido cortejada até à cama. O Àgua Pé que a deviam ter embebedado. O Pé-Ante-Pé dizia que, com calma, ela ia lá. O Pé Chato achava-a velha. O Pé de Vento pedia que ouvissem o vento que zunia lá fora e que se calassem para dormir.

Para Pé Descalço, o descalçar das botas, o desenfiar das meias e o passá-las pelo nariz, o desdobrar o corpo sobre a enxerga, constituíam o acto solene do dia, uma espécie de oração da noite à vida. Os pensamentos que se sucediam contra a almofada, a conversa entre pés, o tempero do cansaço, davam um tal conforto que todos acordaram entre si que dormir era das melhores coisas do Caminho.

Da reunião de estado de adormecimento ficou a intenção que, dali para a frente, cada pé cumpriria o seu papel, revezados sucessivamente, de modo a não existirem atropelos de personalidade que denunciassem os sete espíritos e afastassem a hipótese dum possível estado de enamoramento.

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Todas as segundas feiras. Pode(s) ler toda a história em O Caminho do Fim da Terra

Desta gente, nem bom governo, nem bom orçamento.

Esta fotografia, retirada do blog "NósTemosVacasNoJardim" ilustra bem o festim com que nos andam a entreter. O malandro não quer assumir que o filho é dele!

É simples, o Passos Coelho disse que "isto" deveria ser feito e Sócrates fez. Tem sido assim ao longo dos anos e foi assim que, habilmente, o PS ocupou por completo o espaço político do PSD.

É impressionante o pensamento único que os une, a leviandade com que colocaram o país nesta situação e o descaramento com que continuam a afirmar que eles é que sabem. É como se o assassino fizesse questão de levar o caixão.

Mas mais trágico do que esta gente nos governar é um povo que sucessivamente desabafa: ou um ou outro não há alternativa; se lá estivessem outros fariam igual; são todos iguais; com o meu voto não contam eles que eu não voto; noutros paises também é assim, isto sempre foi assim...

Pior do que deixar de acreditar nos nossos governantes é deixar de acreditar no nosso povo.

Por este andar, os trabalhadores ainda vão acabar a receber o vencimento em notas de avaliação:

- Quanto é que recebeste o ano passado?

- Um Muito Bom, e tu?

- Um Excelente!

O Sotão é doido

Para que serve afinal um sotão?!... O meu rapaz, desempregado de ofício, tem-me ajudado nas arredações.

- Ó pai, que raio de carta é esta?!

- Já te disse que podes guardar para ti as Gaiolas Abertas, os manuais de guerrilha, os "Chés" e as Playboys mas tudo o que fôr manuscrito é para queimar!

(peço perdão às mentes mais sensíveis mas os sotãos ajudam a revelar quem somos, pelo que fomos, e eu não estou aqui para me esconder)

que o sangue se afogue em touradas de delírio
prefiro o anel do lírio leviano
à raiva ociosa de uma folha de papel.

ó arte louca de sevícias copulações
vende-me a múmia dolorosa do perfume!

pénis belicoso do louco
lança ejaculações de vingança
sobre a trança escabiosa do lume do passado
pranta-te à terra e ao pranto da discórdia do costume
abraça o canto prásino da harpa antiga
"porque o meu filho estava perdido
e voltou à vida".

Talvez estivesse nos meus dezasseis anos. Não faço ideia do que pretendia, de onde vinha ou onde queria chegar com isto! Tenho a certeza que para o escrever fui pescar uns termos ao dicionário! Eu não era rapaz para tamanho vocabulário! Aliás, tanto o não era que o não sou e mais certo fico porque, sabendo que a memória não apaga o significado das palavras, acabo de recorrer ao dicionário - Porto Editora - para interpretar aquilo que eu próprio, púbere, escrevi:

- escabiosa, adj, cheia de erupções semelhantes à sarna.

- prásino, adj,  de cor verde

- pénis, s.m., orgão copulador.

O homem do pladur ou o Outono

(O homem do pladur veio tirar as medidas para as obras que andamos a fazer no sotão e agarrou um papel que encontrou dobrado no chão:
- Olhe lá isto! Pode ser alguma coisa importante!...
Peguei no manuscrito e li-lho:  )

OUTONO
-E agora?! Se o concerto acabou, para onde vamos?!

as árvores despem-se para o banho
a paisagem e o tempo vestem o homem
as primeiras chuvas são o leite materno
o rio irrequieto revela sintomas de primeira gripe
de nada serve arranjar lenha no verão
de nada serve arranjar água no inverno
tantas vidas
tantos anos
tantos outonos
um filho em cada estação
todos os anos escrevo pelo outono

- Para onde vamos?! Comprei um disco de que vais gostar!

1979

(O homem do pladur camuflou um encolher de ombros e tentou disfarçar um ar de compaixão. Li-lhe o pensamento: "será que este velho maluco terá dinheiro para me pagar o serviço?")

Outros outonos: 1980, 1982, 1983, 1988,

Sete Pés Sete

Três senhoras de fato festivo e bem parecidas apareceram na esquina, apresentaram com excepcional simpatia as instalações quase a estrear, falaram da festa, de onde se comia bem e entregaram as chaves bem como a indicação de onde, no dia seguinte, as deveriam deixar.

Tal como em Tuy, existiam duas camaratas mas com uma passagem larga e sem portadas de uma para a outra, junto ao balneário. Entre afazeres logísticos, camas, banhos e passadas, Marie e Sete Pés reavistavam-se de vez em quando, podiam ver-se compelidos a uma troca de sorriso mas a timidez natural de solitários, a barreira da língua ou o simples desinteresse não proporcionavam aproximação. Antes de saírem para procurar alimento, ambos precisaram de se estender na cama para aliviar o cansaço. Sete Pés topou que ela escrevia um diário e pôs-se a pensar nela e a alimentar suposições:

- Quem seria, do onde viria, porque estava ali?... Por acaso registaria no seu diário alguma coisa acerca do seu companheiro de viagem? Que mundo, que pessoas teria deixado para estar ali?… Por certo não faria a si mesma perguntas destas e ele não passaria, para ela, de um peão que só não se ignora completamente porque se nos atravessa no caminho.

Por pensar nisso, alguém teria dado pela falta do Filho da Puta na aldeia? Julgá-lo-iam migrado, emigrado ou morto? Perderiam tempo com o seu súbito desaparecimento após a morte da mãe? Teriam comunicado à polícia? Nem sequer ao taberneiro tinha anunciado a sua partida!...

Não sabia nada da francesa que observava discretamente entre beliches. De si próprio sabia alguma coisa: que tinha séptula personalidade, que vinha da terra que o ignorava, que estava ali para realizar Caminho.

Talvez o Caminho levasse a uma amizade!... Ao menos que ela lhe pudesse dar uma olhadela nas bolhas dos pés!...

Sentiu os passos leves aproximarem-se da sua cama e percebeu, com dificuldade, que estava aberta a possibilidade de irem jantar juntos. Sete Pés apontou a sua ida aos lavabos e, quando regressou, já não a viu. Desceu as escadas e encontrou-a a mirar a exposição do hall do edifício. Entre as parcas palavras possíveis, fecharam a porta, indagaram entre si a guarda da chave e, pelas ruas afestoadas, procuraram um dos restaurantes que as senhoras do albergue lhes haviam sugerido.

Sentaram-se como um par, comeram como um par. Só na escolha da comida é que foi difícil fazerem par, ou não fosse difícil a qualquer estrangeiro fazer escolha do prato em terra alheia. Entenderam-se no vinho e isso foi o mais importante. Sete Pés conseguiu desenterrar um pouco do seu francês de escola e entender que era bombeira reformada, que era duma vila dos Alpes franceses, Chamonix, que praticava alpinismo, que não partira de Valença mas de Fátima, que já fizera o Caminho Francês também sozinha, que as suas botas já tinham cinco mil quilómetros, que não tinha filhos e que o marido passava o tempo a ver futebol na televisão, facto que a chateava e, por isso, ela saía a dar estas voltitas a pé.

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Pode(s) ler toda a história em O Caminho do Fim da Terra

Inesperada e surpreendente

Depois da inesperada e surpreendente candidatura de Manuel Alegre e do inesperado e supreendente apoio de gente do PS;

Depois de inesperada e surpreendentemente Mário Soares, só para chatear o velho amigo, ter criado a candidatura de Fernando Nobre com o inesperado e surprendente apoio  de gente do PS;

Depois da inesperada e surpreendente candidatura de Defensor de Moura e do inesperado e surprendente apoio de gente do PS;

Depois da inesperada e surpreendente candidatura de Francisco Lopes e do inesperado e surpreendente apoio do PCP;

Só falta mesmo a inesperada e surpreendente candidatura de Cavaco Silva com o inesperado e surpreendente apoio de toda a direita, incluindo o Mário Soares e outra gente do PS .

Pata Negra, o candidato que o povo espera! O candidato que não é apoiado por ninguém do PS!

Faz-lhes uma surpresa: Vota Pata Negra!

Feios, porcos e maus...

Compram aos catorze a primeira gravata
com as cores do partido que melhor os ilude.
Aos quinze fazem por dar nas vistas no congresso
da jota, seguem a caravana das bases, aclamam
ou apupam pelo cenho das chefias, experimentam
o bailinho das federações de estudantes.
Sempre voluntariosos, a postos sempre,
para as tarefas da limpeza após o combate.

São os chamados anos de formação. Aí aprendem
a compor o gesto, interpretar humores,
a mentir honestamente, aí aprendem a leveza
das palavras, a escolher o vinho, a espumar
de sorriso nos dentes, o sim e o não
mais oportunos. Aos vinte já conhecem pelo faro
o carisma de uns, a menos valia
de outros, enquanto prosseguem vagos estudos
de Direito ou de Economia. Começam, depois
disso, a fazer valer o cartão de sócio: estão à vista
os primeiros cargos, há trabalho de sapa pela frente,
é preciso minar, desminar, intrigar, reunir.
Só os piores conseguem ultrapassar esta fase.

Há então quem vá pelos municípios, quem prefira
os organismos públicos - tudo depende do golpe
de vista ou dos patrocínios que se tem ou não.
Aos trinta e dois é bem o momento de começar
a integrar as listas, de preferência em lugar
elegível, pondo sempre a baixeza acima de tudo.

A partir do Parlamento, tudo pode acontecer:
director de empresa municipal, coordenador de,
assessor de ministro, ministro, comissário ou
director executivo, embaixador na Provença,
presidente da Caixa, da PT, da PQP e, mais à frente
(jubileu e corolário de solvente carreira),
o golden-share de uma cadeira ao pôr-do-sol.

No final, para os mais obstinados, pode haver
nome de rua (com ou sem estátua) e flores
de panegírico, bombardas, fanfarras de formol.

José Miguel Silva
Movimentos no Escuro, Relógio d'Água, Lisboa, 2005.
(Via Recalcitrante)

Quem não conhecer um que me atire a primeira pedra!

5 de Outubro?! Isso não é o nome de uma rua de Lisboa?!

Nunca trabalhei no dia 5 de Outubro. Nunca festejei o 5 de Outubro. A rainha, que manda na república cá da casa, fez hoje anos e hoje houve festa cá à volta. Nestas circunstâncias e como futuro Rei da República não discurso mas já exijo:
1- Que Dom Duarte de Bragança se candidate à presidência;
2- Que Mário Soares não volte a dizer que é republicano e socialista;
3- Que o Senhor José Pinto de Sousa deixe de se armar em monarca absoluto;
4- Que o ministério da rua 5 de Outubro passe para a ponte 25 de Abril;
5- Que o blog Rei dos Leittões passe a chamar-se República dos Leittões.
Caso estes pontos não se cumpram entrementes e eu ganhe, como espero, as eleições, no acto de posse demitir-me-ei!

- Abaixo o Rei! Viva o Rei! Abaixo a República! Viva a República! E em qualquer dos casos, Duarte, Mário, José, Educação: Fora daqui! Tomem o próximo avião! Tomás! Brasil! Caetano! Convosco este território nunca será nem reino, nem república, será a vossa coutada!...Comigo será o campo farto de bolotas! E paro por aqui porque, com a festa, está-me a apetecer acabar de vez com a educação: José Mário Duarte, tu és um grande ca, ca, ca, ca, ca!...

Maldita gagez!... Nunca irei trabalhar enquanto não me tirarem o feriado, já faltou mais....Ainda não estou doido! Já faltou mais! Estou há cem anos a dizer a mesma coisa! Ninguém me ouve! Tudo na mesma!...

A rainha fez hoje anos e amanhã iremos viajar no mesmo avião em que viajámos há cem anos!

Sete Pés Seis

- Por pensar nisso, já se comiam uns tremoços!...

Uns tremoços?! Não! Uma refeição num restaurante de estrada perto de Porriño.. Chegados à cidade averiguaram que, contrariamente ao esperado, não havia albergue. Até Redondela ainda era uma distância do caraças, trinta e oito quilómetros para um primeiro dia era obra! A mochila já pesava muito mais do que inicialmente. Discutiram. Nem será preciso revelar os pés que queriam pernoita por ali e os que votavam pela segunda etapa. Carimbou-se a credencial na Casa Consistorial de Porriño e “à Caminho para que te quero!”

O traçado começava a oferecer ambiente para receber a energia do Caminho, para pensar na existência, no além, para olhar as coisas e os seres, para sentir o corpo, a força, a dor, para caminhar, cheirar a Galiza e até o odor de Marie France que de certeza por ali teria passado há algumas horas. Dito de outra forma, a Galiza deixava-se comer.

O pior foi quando a montanha se apresentou aos pés do rio, primeiro a aldeia com a rua íngreme, depois subir, subir, depois o planalto e lá em baixo as rias e Redondela, descer a custar tanto como subir, o fim da tarde a anunciar o anoitecer e todos os pés a rebentar pelas costuras.

O melhor foram as sandes de "xamón" e o vinho galego, o chegar e o saber que existia outro ser solitário pelo caminho.

Albergue de Redondela - fonte da foto

A chegada a Redondela aconteceu era já noite. O cansaço era já tanto que todos os Pés se ignoravam entre si, descomandados. A cidade festejava o Sábado de Aleluia. O abrigo para peregrinos ficava no centro, num edifício histórico recuperado para o efeito. Sentada no chão, à porta e com a mochila ao lado, com o perfil definido pela luz amarela da iluminação pública, uma mulher dos seus sessenta anos, cabelo curto e encanecido, estatura mediana, corpo consistente e atlético, roupagem de caminhante experiente, boca de crustáceo, sorriso sólido, bochecha rósea, claro: Marie France.

Já estava ali há horas, já alguém responsável por ali tinha passado - foram buscar as chaves. Três senhoras de fato festivo e bem parecidas apareceram na esquina, apresentaram com excepcional simpatia as instalações quase a estrear, falaram da festa, de onde se comia bem e entregaram as chaves bem como a indicação de onde, no dia seguinte, as deveriam deixar.  

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E dito isto, nisto, neste cenário, nesta circunstância, os sete pés, cada um deles, olharam-se a si próprios do artelho ao fim das unhas e pensaram, cada um deles, para si próprios, que a história deste dia sabia a pouco... assim, como os tremoços, tantas cascas e a fome sempre viva, por matar...

Isto é já só o narrador a justificar a falta de enredo... a falta de tremoços... a falta de cerveja... pois... escrevendo melhor: Até para a semana! Pode(s) ler toda a história em O Caminho do Fim da Terra

A receita de mixórdia

Origem do cartoon

Bem avisavam o velho para abandonar aquela velha receita de mixórdia que, em vez de o curar, lhe agravava a doença. O velho teimoso culpava os ventos e os ares e só dava ouvidos a curandeiros e feiticeiros. Ninguém o conseguiu convencer que o seu mal tinha origem no próprio remédio, pelo que acabou mal.



Toda a gente sabe que não vai resultar, o povo continuará com o futuro sempre adiado enquanto alguns continuarão a dançar a ronda no pinhal do rei.

Os prestigiados economistas e ex-ministros das finanças dirão que não resultou porque já foi tarde ou porque foi pouco, Sócrates dirá como sempre “é a crise” e Miguel Sousa Tavares dirá que a culpa é dos professores e todos eles continuarão a viver bem.

Entretanto, o verdadeiro governo continuará a ser de mercadores de capa negra enquanto ministros fantoches encenam, a seu mando, números e mais números. Puta que os pariu!

A Caminho de Belém

Eles fecham tudo o que é serviço público na província. E fazem-no com tal descaramento que garantem aos microfones que com o fecho desses serviços as populações ficam melhor servidas.

Dizem que os serviços fecham porque não têm condições e que nas capitais têm serviços de excelência. E dizem-no com tal descaramento que afirmam aos microfones que com o fecho desses serviços estão a combater a desertificação do interior.

Qualquer dia ainda acabam a deportar as populações para as cidades em nome da conservação da natureza e do combate à desertificação.

Pois o candidato Pata Negra pretende fomentar a deslocação das famílias das capitais para a província e, como o que está a dar é fechar, propõe o fecho imediato:
1- De todos os centros comerciais com mais que 1 dono.
2- De todos os quartéis com mais de 2 coronéis.
3- De todas as esquadras com mais de 10 polícias
4- De todos os parques com mais de 20 automóveis
5- De todos os hospitais com mais de 100 doentes.
6- De todas as escolas com mais de 200 alunos.
7- De todos as repartições com mais de 1000 clientes.
8- De todas as igrejas com mais 2000 fiéis.
9- De todos as freguesias com muitos eleitores.
10- De todas as sedes do PS que são bordéis.

A Presidência da República manter-se-á em Belém
Mas a coroa irá para Vila do Rei
VOTA PATA NEGRA - O PRESIDENTE REI

28 Setembro de 1974

Origem do cartaz

Há quem diga que o 28 de Setembro de 74 não existiu. Há sempre quem responda com a piada primária de “claro que existiu, não houve foi 31!”

Eu era ainda muito novo e ficou-me dessa data a circunstância do nascimento dum irmão. A Ti Luísa, parteira lá da aldeia, perdera com a idade o necessário desembaraço da sua arte e, vai daí, o meu pai pediu emprestado um Fiat 600 - ou Fiat Uno, não vem ao caso - para a luz se fazer na maternidade da cidade. Só que à entrada da ponte de Santa Clara – nessa altura ainda não havia a Vasco da Gama – uma barricada do Movimento das Forças Armadas - ou de outras forças não vem ao caso - travou a marcha urgente e impediu a partida porque o proprietário do veículo tinha a bagageira equipada com uma catana belicosa. Vieram à minha mãe as dores mais fortes, julgaram que era manha e, se não chamam o alferes, o rapaz teria nascido ali no meio da operação revolucionária.

É por esta história de família que guardo o testemunho de que alguma coisa houve naquele dia.

Volvidos estes anos estou já um pouco cansado, como aliás já devem ter reparado numa ideia ou outra deste texto, mas mantenho esta vontade acesa de recordar tempos revolucionários para deixar aos novos a esperança de novas revoluções que hão-de fazer girar a história.

- Se bem me lembro o 28 de Setembro foi há 36 anos e nessa data nasceu um irmão meu. Não sei se o mais novo se o mais velho de cinco que somos. Gaita, agora é que foi! Não sei a qual deles eu devo telefonar para dar os parabéns…36 anos…eu tenho… hei-de lá chegar, não vou cometer a indelicadeza de me enganar!...

Sete Pés Cinco

Quando chegou ao albergue percebeu que a nova companheira já estava deitada. Enrolou-se no saco cama preocupado com o facto de poder ressonar e incomodar. Não viria a pregar olho, os ruídos da festa e a ansiedade da caminhada não o permitiram.

Seriam seis da madrugada quando pressentiu a partida da francesa. Sentiu-se feliz e aliviado por poder preparar-se em solidão. Com a trouxa pronta, desceu as escadas e sentou-se cerimoniosamente à secretária para assinar o livro de registo e carimbar a credencial de peregrino. Escreveu, como viria a escrever em todos os livros do Caminho, o nome dos Sete Pés, sem qualquer outra referência a não ser a da nacionalidade de origem. Fixou o nome que o precedia na lista: Marie France.

A cidade estava ainda deserta e denunciava a noite de festejos, quando os sete pés de Sete Pés se fizeram ao Caminho. O Pé de Meia, o Pé Chato e o Água Pé queixavam-se do pequeno almoço e do preço. O Pé de Atleta e o Pé de Vento pareciam cavalos a galopar pelos campos. O Pé Descalço e o Pé-Ante-Pé mediam cada passo e apontavam as vieiras estampadas em azulejos que indicavam o Caminho de Santiago.

Ainda não havia uma légua de caminho e já o Água Pé e o Pé Chato reclamavam por uma paragem onde o corpo fosse recompensado. Uma mercearia de aldeia apareceu na hora certa, uma sandes de “xamón” e uma “cerveza” prepararam os pezinhos para atravessar a monotonia do longo Polígono Industrial Las Gándaras. Não era aquilo que se esperava do mítico caminho, os pés começaram a desentender-se e armaram um pé de vento por causa dos diferentes ritmos de andamento.

Ao fim da estrada que serve o complexo industrial, um complexo de nós encontra a auto-estrada e a carretera nº550 que servem a Galiza de alto a baixo. Entre as poeiras, os ruídos e os rails, sobranceira a um viaduto e isolada, uma casa de rés-do-chão a duas águas, uma taberna quase portuguesa e uma mulher quase minhota a aviar, resistem. O cenário pôs de acordo os sete pés e, ali mesmo, no silêncio do corpo a que pertencem, entre perguntas e respostas circunstanciais com a taberneira, ditaram regras e sentenças uns aos outros.

Saíram de acordo quanto ao facto que seria de bom viajante ir recolhendo informações, expressões e alimento, parando em todas as tabernas que aparecessem pelo Caminho. Não era só o Água Pé que gostava de tabernas, todos os pés gostavam, não porque gostassem de vinho mas porque das recordações de infância, a taberna lá do sítio que não gostara de engolir o facto da Puta ter dado à luz um filho, era o único local público onde Sete Pés pudera aprender e exercitar um pouco de vida social. A mãe mandava-o ir comprar tabaco, fósforos ou uma lata de atum e ele lá ia preparado para as graçolas dos fregueses e para reagir às suas tentativas de tirar nabos da púcara acerca das andanças da mandatária da compra. Por vezes, aviado e com troco, saía de corrida sem dar troco às provocações. Outras vezes dava-se ao jogo e elaborava inteligentes respostas e mentiras.

Para além de razões saudosistas, encantava-o também o romantismo, a austeridade e a humildade das tabernas: o calor do vinho, gerador de conversas, discussões, desgarradas e às vezes também de zaragatas; o balcão cheio de manchas que nunca era pintado, dois ou três bancos mochos, três ou quatro fregueses, quatro ou cinco pipos e cinco ou seis produtos - vinho, tabaco, fósforos, latas de conserva, amendoins, castanha pelada e pouco mais. Aos Domingos também havia tremoços.

- Por pensar nisso, já se comiam uns tremoços!...

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Na próxima semana há mais. Pode ler toda a história em O Caminho do Fim da Terra

Obras no sotão

Há sempre uma folha dobrada num livro que não se abre há muitos anos:
Nos tempos que correm
I
Estou lúcido demais para gritar.
O sangue dói demais
Porque é feito de maravilhas e desastres
que os olhos, sempre os olhos, forçam a entrar

Versos?! – Versos não,
que já passou o tempo em que tudo foi dito,
de modo que, NOS TEMPOS QUE CORREM,
não convém falar

II
Se dentro de três dias a Virgem não me aparecer no olival,
faço-me sapo,
fumo um mar de charutos
e rebento...
-Olé! Pelo menos foi o que me disse o Presidente quando lhe contei
não haver grito nem voz,
nem deus que me contente!...
Percebo muito pouco da vida para entender as palavras dum homem do Poder
mas o senhor Presidente não me ia enganar!
-Não restam dúvidas! Estou tramado! Três dias de vida meu Deus!
Só porque nasci ontem e, entretanto, perdi o norte à minha origem!

- Errar é humano! (diz-se que os astronautas não podem errar)
Mas errar por essas ruas e encontrar um panfleto:
PROCURA-SE BICICLETA DE CORRIDA CINZENTA MGR-12-85
entrar em casa,
pôr-se em pelota,
não encontrar o sofá,
ficar desesperado,
fechar-se no quarto de banho,
esconder a chave,
escrever este texto,
dormir no banheiro,
acordar afogado,
sair pela janela,
apresentar-se ao trabalho,
- não é humano, aconteceu-me a mim! (logo eu sou um psiconauta)

“-alucinado!...
não há virgens,
não há reencarnações
e, embora existam sapos que incham,
não rebentam!...

muda de casa,
compra um chapéu,
faz-te um homem,
NOS TEMPOS QUE CORREM
os poetas têm que parar,
e cura-te! cura-te, que a vida são três dias!”

- disse-me isto, o Sol...
acendi um charuto e pensei para comigo:
estou são e sóbrio...
estou quase “O HOMEM IDEAL”...

MGR-12-85

Limpando o sotão

- Esta sebenta vai para o lixo mas este papel fica:

Os vencidos da vida
Os olhos vermelhos, pequenos e distantes
-espelho baço.
As mulheres frágeis, vazias e amantes
-que estimulam.
O passo dos homens de sucesso e elegantes.
- Que importa o resto?! Frias e mundanas são todas as coisas!

Os campos, verdes, grandes e gigantes
- o horizonte.
As ceifeiras cantando canções dantes
- ecoando.
Os dentes dos poderosos e importantes
- os servidos.
Tu, a outra, o outro e a puta desta vida.
A porta da traição é o escape dos vencidos.

Quero todos os campos cobertos de videiras!
Quero tudo com vinho.

oitentas

Sete Pés Quatro

- Que mais poderá desejar um homem na vida além de caminhar?!

Albergue de Tuy

Era Sexta-Feira Santa e em Tuy havia festa.

- Estranho, festejarem o dia do calvário!...

Entrou na catedral românico-gótica e procurou informações acerca do albergue. Era logo ali nas traseiras. A porta secular estava entreaberta. Entrou. Chamou por gente até aparecer do alto da escadaria que subia do hall para o primeiro andar, uma mulher a responder em francês. Sete Pés dizia pouco mais do que “oui”, “non”, “bonjour” e “mademoiselle”. Recordava com saudade a Violeta, a professora da preparatória que apresentara as personagens da família Dupont e seu cão Patapouf. Tirara o quinto ano! Na altura foi um grande feito para um filha da puta como ele mas era frustrante ter de admitir que não conseguia construir uma frase com meia dúzia de vocábulos e relembrar a superioridade de sua mãe no domínio do francês, ela cuja aprendizagem se deve ter iniciado na cama com turistas e emigrantes, no meio de simulações de satisfação sexual a dizer Oh Non! Oh Non! Oh Non! Oh Oui! Oh Oui! Oh Oui!

A francesa era também peregrina e fez entender que já estava instalada desde a tarde e que não vira sinais de existirem funcionários no alojamento. Esclarecido, subiu as escadas percebendo que a mulher desaparecera para a camarata feminina e que ele teria de tomar lugar na dos homens. Os dois espaços estavam separados por uma divisória que não chegava ao tecto sendo possível escutar, de um para o outro lado, os movimentos que se passavam em ambos. Não existiam sinais de outros peregrinos e as instalações respiravam austeridade, asseio, bom gosto e hospitalidade. Um duche de água quente animou o caminhante. Se encontrasse sempre aquelas condições pelo caminho seriam excedidas as suas expectativas.

Quando saiu para jantar não viu a tal senhora. Veio a encontrá-la nas ruas da cidade velha, atoladas de povo em festa. Trocaram apenas um breve e deferente cumprimento. Jantou bem, deu uma volta digestiva e regressou ao albergue.

No dia seguinte a sua forma seria posta à prova e era aconselhável deitar cedo. Caminharia triste e fechado? Caminharia alegre e aberto? Andaria devagar e pesado? Andaria depressa e ligeiro? Concluíra, em tempos, da observação das pessoas, que a forma como cada um anda em determinada andança é função da vida com que se dá a primeira passada do dia. No seu caso, possesso de sete vidas, esse espírito variava consoante o pé que andava e só se manteria constante se algum dos sete se impusesse aos restantes e tomasse o comando, o que era raro na democracia interior que cultivava. O Caminho era de todos os pés e, como tal, seria de esperar variações de humor continuadas.

Quando chegou ao albergue percebeu que a nova companheira já estava deitada. Enrolou-se no saco cama preocupado com o facto de poder ressonar e incomodar. Não viria a pregar olho, os ruídos da festa e a ansiedade da caminhada não o permitiram.

 

No seguimento do Sete Pés Três e para continuar no Sete Pés Cinco.

Andamos a fazer obras no sotão

Do Rio que, como a vida, passa…

A ti que escondes a poderosa beleza das crianças
E manténs o prazer de subir ao cume das montanhas:

Afinal não chega a ser o rio que nos separa
Nem a mesa da tua sala de jantar…
Talvez o mar, talvez a tua trança…
Ou o meu eu de desgraça,
Esta forma tão sem graça de aqui estar!
Sei lá! Que importa?!
Se a ferida não cessa de sangrar
E o meu cais tem sempre naus à porta para atracar!....
Algumas vêm do fim do oceano e partem enquanto sonho…
Outras vêm do sul e quando eu falo, vão!...
É certo, também há as do sol,
Trazem o ventre e o coração ao léu…
Ficam umas horas e vão com os pescadores
E eu fico olhando o rio… a barra… o céu…

Contigo foi diferente:
Eu parti de Sagres à aventura
E temo o fim das tardes de Lisboa, das noites de Verão…
Talvez o oceano, o sul, o sol nos desencontre…
Eu ficarei com a noite.
- E o Rio?!

1983

Bombeiros estão bem dotados

Neste tempo de vindimas, das minhas histórias do Água Pé e companhia, dos caminhos da Galiza, estou em estado blogodepressivo de modo que só me apetece rir!

O autarca da Coruña Carlos Gonzalés-Garcés Santiso dá um bom exemplo aos nossos: riam-se!

Sete Pés Três

E assim, ganharam vida e existência sete vidas na forma de sete pés: Pé de Meia, Pé de Atleta, Água Pé, Pé Chato, Pé Ante Pé, Pé de Vento e Pé Descalço.

Agora que a mãe se finara e lhe deixara liberdade para caminhar, Sete Pés poderia deixar a terra que não gostara de sua mãe, que não gostou de o ver nascer, que não lhe perdoou o facto de não ter pai. A falecida cuidara de Sete Pés e, neste particular, do Pé de Meia, facto que lhe permitiria sobreviver durante uns largos tempos sem preocupações financeiras se, como era de sua condição, gastasse massa apenas no essencial.

Os sete pés reuniram-se numa espécie de concílio e determinaram o Caminho. Porque teria de ser tomada uma direcção, porque deveria existir uma razão, embora pouco católicos, encontraram na seguinte premissa uma boa justificação:

“- Nunca será peregrino ou caminhante o cristão que não for a Santiago de Compostela a pé!”

E foi assim que a assembleia fez caminho de pé posto e determinou esse destino! Cada pé daria os seus passos, cada pé teria as suas motivações para caminhar, entre outras: Pé de Meia iria para gozar rendimentos, Pé de Atleta por desporto, Água Pé para tascas, Pé Chato para se chatear com os outros pés, Pé Ante Pé por temor ao Altíssimo, Pé de Vento para recolher a energia do caminho e Pé Descalço para fazer turismo e ouvir canções galegas.

Pé de Meia esclareceu os seus pares sobre a herança que a mãe puta juntara e encarregou-se de fazer um estudo económico; Pé de Atleta faria a preparação física; Pé de Vento trataria da lista de vestuário; Pé Descalço dos artigos de higiene; Pé Ante Pé dos artigos de farmácia; Pé Chato e Água Pé fariam não sei o quê.

Com os pés no estribo entenderam que não seria “caminhar” andar nas estradas portuguesas e tomaram o comboio até ao Minho.
Era fim de tarde quando poisaram pés em Valença. A mochila às costas denunciava o peregrino e, já na avenida que desce para o rio, um carro parou e o condutor perguntou se era preciso alguma coisa. Que não, mas mesmo assim o homem apresentou-se como padre José Maria, pároco dali, foi ao porta-bagagem e retirou uma oferta que constava de um guia do Caminho Português de Santiago e de um folheto com salmos e orações. Deu algumas indicações, alguns conselhos e a sua bênção e partiu com ar satisfeito de quem serviu.

Satisfeito também seguiu Sete Pés até à ponte de Gustavo Eiffel. Viu o edifício abandonado da antiga fronteira atenuar-lhe os receios de, pela primeira vez na vida, entrar num país estrangeiro.

- Um país estrangeiro, não é bem assim! - Interiorizara. A Galiza é quase Portugal, da língua e de outras coisas.

Começou a pisar o passeio pedonal da ponte já noite escura, rendendo cada passo a cada um dos pés e ouvindo, de cada um, um som diferente da trepidação dos ferros mal aparelhados. Os seus passos eram o cumprimento de todos os seus desejos, pensava:

- Que mais poderá desejar um homem na vida além de caminhar?!

Fonte da foto

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Já houve Sete Pés Um, Sete Pés Dois e para a semana haverá Sete Pés Quatro.

Sete Pés Dois

Referência do autor

... e Sete Pés acabou por ser julgado por todos os que tiveram conhecimento do ilícito e castigado pela acentuação do desprezo que por nascença lhe moviam.

Não admira, portanto, que Sete Pés nunca tivesse tido afeição pelas pessoas. A mãe andava por lá na Vida e na Volta durante grande parte do dia ou da noite. A casa era pequena e sem condições e Sete Pés passava o tempo a vadiar pelas redondezas sem um amigo que lhe desse troco, sem um adulto que o tratasse por menino. Diriam os pais aos filhos “tu foge dele!”, diriam as comadres às comadres “à minha porta não pára ele!”…

Na escola foi sempre enjeitado mas aprendia razoavelmente. Com o tempo, as pessoas deixaram de o considerar perigoso e começaram a tolerá-lo da mesma forma que se toleram os cães sem dono. Quando entrou na adolescência começou a refugiar-se na música e, com catorze anos, conhecia tudo o que era música rock desde os anos sessenta até à sua época. Ouvia noite fora as estações de rádio que passavam das suas músicas e gravava cassetes estéreo a mono para duplicar a sua capacidade de armazenamento. Estes gostos e conhecimentos ainda lhe trouxeram um ou outro laivo de amizade mas Sete Pés não fora formado para valorizar o convívio ou a amizade. Além da música passava o tempo a caminhar. Adorava andar pelos campos a pensar e a observar tudo o que havia e não havia. Quando frequentou a escola da vila, que distava quinze quilómetros, muitas vezes aconteceu dispensar o comboio e regressar a casa a pé e, se por acaso, pelo caminho, alguém lhe oferecesse boleia, recusava-a. Ia a Fátima a pé sem ser por Fé e chegava a ir ver concertos de rock à cidade maior também à pata.

Tinha consciência de que este gosto lhe viera do facto de ter encarnado a alcunha “Sete Pés”. Aliás, ainda não teria dez anos quando se auto convenceu de que tinha mesmo sete pés embora, fisicamente, a realidade só revelasse dois a quem o via. Entendia que os seus Sete Pés constituíam uma entidade extra-física, tipo mistério da Santíssima Trindade mas, em vez de três, com sete em um ou do tipo do diabo configurado nos sete demónios do inferno.

A fantasia foi-se desenvolvendo no seu espírito e, com os anos, a sua imaginação de caminhante solitário foi criando na sua mente sete personalidades distintas que conversavam e discutiam entre si, que debatiam e determinavam a vida do ser uno vísivel Sete Pés.

E assim, ganharam vida e existência sete vidas na forma de sete pés:

Pé de Meia,
Pé de Atleta,
Água Pé,
Pé Chato,
Pé Ante Pé,
Pé de Vento
Pé Descalço.

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Na semana passada houve Sete Pés Um e para a semana haverá Sete Pés Três.

Leitão à sexta

Embora um pouco discreto e cabisbaixo o Rei continua determinado em focinhar nas cercas da república. Há sempre assunto, quando a alma não é pequena, pode é não haver tempo se se anda sem pachorra e pachorrento. Fiquemos por aqui.

Canção de Setembro

Arraial Popular e Verão

Quem são os deuses a quem se dirigem os foguetes que rasgam o ceú
Quem foram os homens que rasgaram o véu da mulher-a-dias

Canção de Setembro tentando ainda o vinho velho
pelas suas histórias, pelas suas alegrias

Desgraça de viúvos desencantados
que entregam seus cabelos à desordem
Partem os filhos homens à espera do ano de regresso
Lá para o meio da vida quando os filhos a tiverem no começo

o meu piano está coberto de poeira
e cria flores
e queria esperança e graça

a Este são dores
as cores da nossa casa

No Inverno de Paris ouvir-se-ão as melodias do Verão de cá
(a todos os conterrâneos emigrantes lá)

Sete Pés Um

O Caminho do Fim da Terra

"Enterro" de Cândido Portinari

Sete Pés assistiu ao enterro da mãe acompanhado pelo coveiro, pelo cangalheiro e pelo ajudante. Recebeu os sentimentos do trio com a expressão melancólica com que sempre viveu e desceu sozinho e em paz, entre o mármore das campas, arcanjos e epitáfios, até à saída do cemitério. Engoliu, soluçando, pensamentos que se desfiavam e emaranhavam desde o dia em que nascera até às pazadas de terra que ainda ouvia ecoar.

Finalmente desapertara-se o seu único laço parental, entregue a mãe, sentia-se livre para enfrentar o mundo e a vida. Adorava a solidão, não gostava do lar nem do trabalho, adorava correr mundo, amava a liberdade da aldeia mas detestava os preconceitos dos aldeões que o detestavam por ser filho de quem era.

De pequeno, recordava os tempos em que os conterrâneos o corriam à pedrada e o tratavam por Filho da Puta. Como ele fugia com desembaraço e porque, a certa altura, talvez tivessem achado demasiado cruel a alcunha, começaram a chamar-lhe o Sete Pés. Certo é que a sua presença não era desejada à porta de ninguém. Enquanto cresceu, Sete Pés foi percebendo que, apesar de frequentemente ouvir chamar filho da puta a muita gente, o seu caso era mais sério, ele não era um filho da puta qualquer, a sua mãe era mesmo puta de ofício. Ora, nada mais trágico do que um menino tomar consciência de que é filho duma puta e, ainda por cima, ser conhecido e tratado por Filho da Puta.

Não seria só pela mãe que era corrido; por vezes tinha fome e roubava fruta. Uma vez roubou um par de calçado, facto que lhe valeu a fama de larápio. Aquelas sapatilhas estavam mesmo a pedi-las: as duas, lado a lado, no arrebate da casa a apanhar sol, com ar de quem não entrou para tomar ar e não sujar o chão finório, a olharem para os seus bonitos pés descalços e zás, toca a correr a sete pés, rua abaixo. Quando encontrou um local recatado para as experimentar teve um laivo de consciência e deixou-as ali mesmo:

- Gaita para os meios pequenos, não as posso usar, o dono vai reconhecê-las!

Alguém o viu correr com elas na mão - uma aldeia pode parecer deserta mas existem sempre olhos vigilantes por detrás dos postigos, dos muros, das moitas ou das ovelhas – e Sete Pés acabou por ser julgado por todos os que tiveram conhecimento do ilícito e castigado pela acentuação do desprezo que por nascença lhe moviam.

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Depois do Quarto, da Fábrica e do fracasso da história que não consegui acabar porque não encontrei título, proponho-me a mais um folhetim. Desta vez irei até ao fim, custe o que custar. Todas as segundas! para a semana há o dois.

Abaixo os romancistas, a literatura e o desporto de competição! Isto é apenas para ver se encolho a barriga! 

Leitão à sexta

Está visto que a coisa anda mal e que não tenho coisa para escrever, por isso, fui rebuscar um leitão de 2008. E viva a porca!

Férias? Nunca passei férias! O tempo das férias levei-o sempre a amanhar o milho do Vale Grande, a roçar mato para a vaca, a tirar o esterco ao porco!... Ouvi Agosto sobre Agosto, de emigrantes e migrantes, mil e um palpites acerca da altura exacta da torre Eiffel e contemplei a cultura dos que sabem os nomes das muitas ruas e avenidas de Lisboa.

Se dum lado me ficou a ideia que a tal torre deve ser mesmo muito alta, do outro ficou-me a resposta que se dava à desgarrada quando se perguntava quantas as ruas da cidade maior: "Quantas ruas tem Lisboa / eu te vou “ispelicar” / tem metade ao comprido / outras tantas a atravessar"

Neste vai e vem de uns e no ficar sempre por cá de outros, ganharam-se muitas palavras novas e perderam-se as nossas. Apareceram muitas máquinas novas e desapareceram as noras e os burros. E fiquei eu, até um dia destes, contente por as coisas terem evoluído ao ponto de eu ter um blogue e de nele escrever sobre nada, por tudo e por nada, e à sexta...

Esta coisa de escrever é como dormir. Dorme-se sempre sobre alguma coisa: sobre a enxerga, sobre o chão, no sofá, ou sobre a amada... escreve-se sobre a mesa, sobre o papel, nas costas de outro, sobre porcos... mas nunca sobre nada! A não ser que escrever sobre... Não, hoje não vou falar de Sócrates!...

Uma ternura de notícia para uma pessoa que não está bem

"O dispositivo de combate a fogos no Gerês actuou para proteger pessoas e bens"
Ao autor da frase desculpa-se! É ministro de Sócrates! Mas que dizer da comunicação social que lhe dá destaque?!
Vou voltar a escrever a frase para meditar mais sobre o seu conteúdo:
"O dispositivo de combate a fogos no Gerês actuou para proteger pessoas e bens"

Variantes da notícia:
Dispositivo protegeu sempre pessoas e bens
"O dispositivo reagiu protegendo sempre o essencial, pessoas e bens"
Gerês: primeira missão era «proteger pessoas e bens»
"A nossa principal preocupação é salvar pessoas e bens e tudo correu bem nesse sentido"
"A nossa primeira preocupação quando é um fogo florestal é salvar pessoas e bens."

Para a desgraça não ser tão grande deveríamos ter também um dispositivo de combate que actuasse para proteger as coisas que não são bens, nem pessoas ou talvez ter um ministro que estivesse bem.

O Povo e o Fogo

Ai que arde tudo! Ai que arde tudo!
Olhem-me além aquelas chamas!
Ai credo tanto fumo! Se não houvesse vento!...
Olhem-me aquelas casas e cabanas lá ao fundo!
Não sei se irão a tempo! Está um tempo quente como brasas!
Olhem-me aquela gente! Isto é o fim do Mundo!
Ai que aflição! Não sei que diga mais!...
Olha os bombeiros! Uhhh! Olha o avião! Brrum!
Ardem pinheiros, pinhas e pinhais!
Salve-se quem puder! Salve-nos Deus!
O Estado devia de... Deviam os bombeiros...
Isto devia de ir à televisão!
Olha o avião! Brrum! Um carro de bombeiros! Uhhh!
Ai credo tanto fumo! O prejuízo que aí vai!
As oliveiras que ardem nunca mais dão azeite!
Coitados dos pinheiros! Faltam bombeiros! Uhhh!
Dêem-lhes água! Coitados oh! Dêem-lhes leite!
Isto é o Inferno! O Sol desapareceu!
Olhem-me os céus! Ai Deus!
Ai que arde tudo! - Ardeu.

Imagem do Kaos, obviamente!

O senhor ministro, no princípio de Agosto, elogiava a eficiência e dizia que a área ardida era inferior à do ano passado. Em meados de Agosto o senhor ministro garantia eficácia e afirmava que a área ardida era inferior à de dois mil e três. Em finais de Agosto o senhor ministro reconhece que nunca ardeu tanto mas que também nunca as condições foram tão adversas, congratulando-se com a eficácia das medidas do seu ministério, assegurando a inocência do primeiro ministro e registando a preocupação do senhor presidente da república! Em Outubro o senhor ministro acabará a dizer: a Rússia teve mais área ardida!

Pata Negra em Filme

Enquanto a Tristíssima Trindade, o sham pum três em um, os três dos três tristes partidos socialistas portugueses, o PS Triste Alegre, o PS Nobre Soares e o PS Defensor de Sócrates, se degladiam na invenção da Tetratíssima Tetraindade, um andor com três tristes rosas enfiadas num Cavaco, Pata Negra de Megafone em Punho anuncia:
- Ainda a Procissão Vai Nu Adro!
Porque calou a comunicação social este filme?!
O filme, sucesso em Cannes e proibido, fala do Rei dos Leittões, Alegre em terra onde os Porcos não se comem, Nobre em terra onde os Porcos são Reis, Defensor de Moura, Barrancos e Olivença e que, se mais fita e crença houvesse, enfiava aos três um Cavaco no buraco de onde vem merda!
Merda de País! Vota Pata Negra! Porque nem todos os porcos são iguais!...
Isto não é montagem:

Ainda bem que não há fogos

A Rússia está a ser assolada por grandes incêndios e Vladimir Putin tem aparecido no terreno a reconhecer a gravidade da situação, a ineficácia dos meios de combate e o apoio às populações afectadas. Ainda bem que por cá não há incêndios de grande gravidade, graças à eficácia das medidas tomadas, e as populações não precisam de apoio porque assim o primeiro ministro não precisa de aparecer.

Alguma comunicação social, em vez de passar reportagens da Rússia, passa reportagens de pequenos focos de incêndio em Portugal mas a verdade virá sempre ao de cima e, com as primeiras chuvas, o primeiro ministro virá à televisão dizer que todos os focos estão extintos e que a área ardida foi bem menor que o ano passado nem que, para existir alguma verdade ao de cima, tenha de se referir apenas às Berlengas.

Rematará o seu discurso assim:

“Fica agora evidente para todos os portugueses de boa fé a enormidade das calúnias, das falsidades e das injustiças que sobre os incêndios foram insistentemente repetidas durante os últimos meses, muitas vezes com um único objectivo: o de me atacarem politicamente e pessoalmente”.

O traçado da IC

(da explicação da imagem da postagem anterior)
- Os gajos explicaram-me, isto é o Ponto de Encontro 736. Se algum gajo se aleijar tem de ser trazido para aqui porque é aqui que vem ter a ambulância!

Tó Zé, o esclarecedor, nasceu aqui, cresceu aqui, aqui aprendeu a tratar do gado, do pasto, da vinha e do vinho. Nunca desenvolveu sonhos de sair daqui, nem mesmo quando, há quinze anos, a asfaltagem da estrada permitiu que aqui chegasse o primeiro automóvel. Com a estrada asfaltada um tipo adoutorado, amante do sossego, comprou aqui um terreno e fez uma casa. Tó Zé e a mãe viúva aprenderam a ter vizinhança e cuidam dela como uma horta. Não há muros entre os dois lares que se completam harmoniosamente com conhecimentos, haveres, gatos, galinhas e copos.

Tó Zé, amante do gado, da terra dura e do sítio com vista para um pedaço de Portugal, herdou uma parcela e comprou outra. Nelas estabeleceu a sua criação de gado bovino e caprino. A coisa não dava para muito mas dava para viver intensamente as alegrias e chatices da sua vocação de pequenino.

E não é que o raio do traçado da estrada lhe acertou ao comprido na propriedade, atirando uma borda de nada para a metade que vai ficar do lado de lá e quatro metros quadrados - quatro metros quadrados, reza a escritura já lavrada - na metade que fica do lado da casa da mãe?!

- Antes queria que tivessem feito aqui um rio! Pelo menos podia comprar um barco para atravessar com a tratorinha para o outro lado! Já viste? Fiquei sem nada! Para que porra quero eu o cheque? Nem dá para ir ao Brasil buscar uma brasileira! Vamos mas é beber um copo que este ano ainda há vinho! Para o ano, nem isso!

Chegaram hoje as máquinas, começaram a tombar árvores quase tão impiedosamente  como os homens que riscaram no mapa a estrada a passar por aqui. São dias trágicos. Dizem que a IC vem desenvolver não sei quê em nome de não sei que progresso, que vem de não sei onde e vai sei lá para  onde, que custa não sei quanto, pago por não sei quem e que tem de estar pronta antes que chova!

- Já viste a minha vida!? Eu já tinha ouvido falar de icês mas nem sequer sabia que eram estradas! Traçado de IC!? Pensei que era alguma marca de gasosa! Como não gosto de estragar o vinho, gosto dele simples, pensei que não era nada comigo! Afinal traçaram-me foi do mapa a mim! E já me disseram que são estradas tão boas que nem podem andar nelas as tratorinhas!... É assim a vida do "home" pobre!

Ponto de Encontro

Esta vida está cheia de símbolos e sinais. Alguém foi colocar este a 30 metros da minha porta, ao fim do beco em que vivo. Alguém me é capaz de explicar o que é que isto significa?!

Sondagens só para alguns

Depois dum fim-de-semana agitado por arraiais de campanha, eis-me a falar dos outros.

Segundo a sondagem TSF/Diário Económico:

Cavaco – 67%; Alegre – 20%; Nobre 10%; Moura 0,7%. Tais resultados significam que neste momento os candidatos de direita totalizam 97.7% das intenções de voto. Restam 2,3%  para o tradicional candidato comunista, para o Garcia Pereira, para o D.Duarte, para D.Pata Negra e para brancos e nulos?!

Estas sondagens não são sérias nem isentas. Se propuserem às pessoas escolher entre quatro melões, elas escolherão aquele cuja casca lhes for mais familiar. Mas se lhes derem a oportunidade de escolher entre quatro melões e um porco, obviamente que escolherão o porco. A não ser que sejam talibans e, nesse caso, acabarão por ser bombardeados pela aviação norte-americana.

Estes quatro são apenas as quatro patas da mesma porca. Eu sou o porco. Vou cobri-la. Não permitas que limitem as tuas escolhas.

Pata Negra, um presidente só para alguns.

Na praia com o candidato

Portugueses e Portuguesas do sexo masculino e do sexo feminino.

Regresso mais confiante na vitória, isto apesar de não ter conseguido uma única assinatura de apoio à minha candidatura.

Imagem adulterada daqui

Há um século que este povo solarengo vem intensificando e modificando a tradição de passar férias nos areais. Assim, por esta altura de verão, meio Portugal passa boa parte do dia, em cuecas de licra ou tirilene, a fazer castelos de areia, a molhar os pés e o que cada um tem, a ler a Bola e a TV Guia, a ouvir a conversa do lado, a invejar as mamas do lado, a falar de nada ou de papo para o ar.

Dizem que vêm para ali apanhar ar e apanhar sol! Esta gente nunca apanhou azeitonas, nem túbaras, nem peixe, sacrifica-se um ano inteiro no apanha aqui, no apanha dali e a apanhar bonés para terem a sua semana de êxtase a apanhar ar e sol – por hora, das poucas coisas que ainda não pagam imposto. Sabem que na retaguarda, aqueles em quem votam e que passam o tempo a criticar, lhe estão a tratar do emprego; sabem que por incúria o país, que tanto dizem amar, está a arder e o primeiro ministro poderá estar no Uganda porque não é bombeiro mas, tal muçulmano que cumpre a sua Meca, nada é mais importante do que apanhar ar e sol na certeza que dessa faina terão muitas para contar durante todo o ano.

Percorri quilómetros de praias com uma capa na mão e um bloco A4, abordei milhares de veraneantes pedindo uma assinatura – nem uma! As mais diversas respostas, expressões, olhares, risos, amuos, ofensas, palmadinhas, esguios, ignorações. Podem imaginar!

Um tipo que estava a jogar ao jogo do galo com a sogra com conchinhas deu-me esperança:

- Bom dia! Eu sou o Pata Negra, Rei dos Leittões, candidato à Presidência da República e teria muito prazer em ter a sua assinatura como subscritor.

- Um senhor é um dromedário de duas bossas!

- Um dromedário de duas bossas?! Está a querer dizer-me que eu não existo?! E o senhor anda a papar a sua sogra!

- A papar?! O senhor está a chamar-me bebé?!

E comecei a correr praia além a caminho de Belém.

A grande marcha do candidato

Imagem do Fliscorno

A mim ninguém me assusta!

Enganam-se os que pensam que alguém pode parar esta fuga para a vitória.

Como candidato vou jogar mais uma cartada que tenho na manga.

Voltarei vitorioso.

Esperem uns dias.

Só pararei onde Portugal acabar.

Espero milhares e milhares de pessoas seminuas à minha espera!

Apoia Pata Negra!

Assina a petição! 

Os soldados também sabem discursar

Anda por aí este vídeo:
"Discurso de um soldado americano, (vejam antes que o vídeo seja banido da net.) O soldado apareceu morto meses depois do discurso. A autópsia revelou ter sido um ataque cardíaco ( depois de um discurso desses, é difícil acreditar em ataque cardíaco. A menos que tenha sido provocado... não seria de estranhar)"

Mais uma grande não apreensão de droga

922 carros?! Isto é um país ou é um cartel?! Anda tudo drogado?!
A palavra ao Corta-Fitas:

A compra pelo governo de 922 automóveis para seu uso entre 2008 e 2010, os piores anos da crise gerada pelos socialistas e agravada pela crise internacional;

A miseravelmente enganadora e profundamente triste explicação do governo de que se trata, não da compra de carros, mas de «actualização do inventário»;

A ideia profundamente socialista de que na compra de 922 automóveis de luxo novos para uso dos governantes não se gastaram dezenas de milhões de euros, mas antes se «pouparam» 3 milhões (em relação ao gasto maior que poderia ter acontecido, reparem), porque a compra foi feita centralizadamente;

...
Mais trágico do que o facto é existir eleitorado que o tolera! Eles consomem coca não apreendida, o povo consome o ópio nosso de cada dia!

Mega, giga e tera-agrupamentos

Mega, giga e tera-agrupamentos criados por micro, nano e pico razões.

Já estamos habituados a que o governo apresente razões esfarrapadas para as medidas mal pensadas com que vai desgovernando. Em muitas delas, a motivação “poupança” é logo posta em cima da mesa, negada por pudor político pelos ministros mas atirada pavlovamente por oposições, partidários e populaça, o que acaba por jogar sempre a favor do governo:

- Pois é pá! Não há dinheiro! Os gajos têm de cortar em algum lado!

E assim se diz também no caso dos mega-agrupamentos escolares. Ora, para mim, essa aqui não pega. Nada se poupa na criação de entidades administrativas com 3000 alunos e 600 professores, é mais fácil alimentar uma capoeira do que um monstro, uma vara do que um “Vara”. A razão esfarrapada da parte do governo é que esta medida vai permitir que um aluno entre num agrupamento com 3 anos e só de lá saia aos 20. É a imobilidade escolar dos filhos a compensar a mobilidade laboral dos pais.

Dizem alguns que por detrás desta medida está a intenção de esvaziar o significado histórico da escola pública, esvaziando o conceito formativo de escola e promovendo a entidade inócua e plebeia do agrupamento/ajuntamento. No futuro não se perguntará “em que escola estudaste” mas “em que agrupamento andaste”. Como não acredito que exista no partido alguém com profundidade ideológica para tanto, não vou nessa.

Outros, dizem que tudo isto está a ser feito meio em segredo e à pressa para criar o cargo de grande director, com direito a motorista e reforma vitalícia, e arranjar lugar para a "boyzada" antes que a vaca mude de quintal. Um partido referenciado nos valores irrepreensíveis que vão de Mário Carlucci Soares a José Pinto de Sousa, de alcunha o Sócrates, nunca faria uma patifaria dessas.

Ora, na minha suína opinião, este é mais um caso que indicia a chegada de um carregamento de coca a Lisboa. Isto é mais ou menos assim:

Enquanto a malta da rua se organiza em gangs, fuma uns charros e diz:

- Eh pá, há muito tempo que não vamos fazer merda ao Mega-Bar! Vamos lá hoje virar umas cadeiras?

A malta da alta dos corredores da Alçada Rodrigues, snifa uns pós e

- Eh pá, há muito tempo que não damos uma golpada na educação! Tens alguma ideia?!

- Eh pá, que tal se desfizéssemos os agrupamentos feitos há dois anos e fizéssemos mega-agrupamentos?

- Porreiro pá! O “mega” dá um toque de novas tecnologias à coisa e é medida para aquecer sindicatos, presidentes de junta e divertir a malta!

- Este pó dá cá uma pica!

E se metessem o chip no

Os senhores podem portajar,
as estradas, os carreiros e as pontes,
as fontes, os rios e as praias,
os campos, as manadas e os estrumeiros,
as saias da vossa mãe e o cu dos vossos santos tios.

Podem portarjar também senhores,
os castelos, os túmulos e os museus
as igrejas, os túmulos e os mausoléus,
os hospícios, os hospitais e os parques,
as hortas, os tomates e os ceús.

Ponham portagens em todos os carreiros,
nas "ás", nas "bês" e nas "icês",
para vespas, cavalos e ovelhas.
Mas não me acabem com os portageiros,
nem me ponham chips nas orelhas.

É que eu gosto da oralidade de dizer e ouvir "bom dia" durante a viagem
e, só para isso, vale a pena encontrar uma portagem.

Prefiro a medicação oral e ouvi dizer que os chips são ogivais!
Pronto, está-me a dar para isto, estou quase a dar com o título,
não escrevo mais!....